Préliminaire indispensable à cet article ... cette réflexion pleine de profondeur :
Mieux vaut se taire et passer pour un con plutôt que de l' ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet !
(Puisque je l' ouvre, mesurez donc la profondeur insondable à laquelle je suis descendu pour m' exprimer ici / remarquez, je ne suis pas tout seul ...
j' ai rencontré du monde !)
Donc, notre propos tiré du blog de
malice-au-pays-des-merveilles
par ailleurs déserté par son auteur,(Jet 31)
mais qui nous a laissé cette étude
( il m' a bien semblé entendre mes oreilles siffler, il y a quelque temps ... m' aurait on pris quelque part pour un con ? ... meuh non, c't' une impression ... ... ! )
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90 % des gens sont cons.
Vous avez vos chances.
Gardez les, mais ne les gaspillez pas.
Être con est salutaire. Avoir l' air con est rédhibitoire.
Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.
Premier exercice :
Comment ne plus avoir l' air con
a) Le con parle pour ne rien dire.
Ne dites rien, vous ne direz rien d' intelligent mais ça vous empêchera de dire des conneries.
Vous y gagnerez.
Au lieu de dire :
"Quel con !"
votre interlocuteur se dira :
"Joue-t-il au con ?"
C' est un premier point .
b)Si vous avez vraiment envie de parler,
ne vous retenez pas.
Dites vos conneries et concluez :
"Bon, j' arrête de déconner !"
Votre interlocuteur se dira :
"Il joue au con !"
C' est un deuxième point.
Deuxième exercice :
Comment avoir l' air intelligent.
Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l' air intelligent.
Soyez assez cons pour les copier sans complexes.
a)L'air entendu:
Repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous.
La personne intelligente est celle qui vous semble bizarre.
Dès qu' elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez.
Même si vous n' y comprenez rien, les autres auront l' air plus con que vous.
b)L' air pénétrant :
Pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N' en parlez surtout pas, ça ferait con ;mais pensez-y.
Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donneras pas l' air intelligent ; mais l 'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
c)L' air pénétré :
Même exercice que le précédent mais avec un compas dans le derrière.
Avantage: donne une dimension souffreteuse.
Vous avez aussi à votre disposition une série d' attitudes.
d)Le penseur de Rodin :
Asseyez vous, mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C' est radical, même si vous ne pensez à rien (ce qui est normal pour un con).
Il se trouvera toujours un con pour vous dire :
"À quoi penses-tu ?"
e)L' air du type qui n' en pense pas moins :
On développe devant vous une théorie saisissante.
Vous n' y comprenez rien, reportez vous au petit a): l' air entendu .
Pour corser, ayez l' air non seulement de comprendre, mais d' avoir votre idée (pas con ) là-dessus .
Appliquez le petit b): l' air pénétrant.
f)Le rictus de connivence :
Hochez un peu la tête de bas en haut.
Appliquez l' air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires)
Méfiez vous des révélateurs involontaires de votre connerie.
g)Surveillez votre regard:
votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l' œil fixe.
h)Fermez bien votre bouche:
Rien ne fait plus con qu' une bouche entrouverte. Maîtrisez vous; ne mâchez pas de chewing-gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette: tirez sur votre mégot et fixez la fumée ...
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Posté le 11/03/2008 à 12:03 sur iGloo blog